Что такое измена?

Говоря об изменах, предполагают, как правило, физическую неверность, т. е. сексуальные отношения с другим партнером. Хотя содержание измены для каждого будет своим. Для кого-то заинтересованные взгляды в сторону другой женщины – уже измена, а для кого-то нужны более серьезные основания, чтобы назвать нечто изменой.

Предательство, обман, потеря доверия – те, слова, которые произносятся в адрес того, кто нарушил негласные условия договора на взаимную преданность и постоянство в отношениях. Ведь, начиная отношения или вступая в брак, мы мало задумываемся о том, что совместная жизнь – это процесс, в котором возможны перемены. Отношения двоих – это своего рода проект, который развивается, проходит через кризисные контрапункты, и где диалог – единственный путь для принятия меняющихся условий. Но если диалог по каким-то причинам невозможен, измена может стать сигналом о наличии проблемы в паре. Проблемы, которую дальше игнорировать не получится.

Измена приходит, чтобы открыть правду о состоянии отношений и заявляет о необходимости изменений.

С какими чувствами сталкивается каждый в паре?

Столкнувшись с изменой, оба партнера испытывают глубокое потрясение. Они попадают в ситуацию, когда необходимо принять решение сразу в трех направлениях: нужно что-то делать с собой, с партнером и с отношениями в паре.

Тот, кому изменили, переживает целый спектр различных чувств от шока, когда невозможно поверить в случившееся, до ярости, обиды и горя. Он чувствует себя отвергнутым, обманутым, нелюбимым и очень одиноким.

Столкнувшийся с изменой человек переживает состояние повышенной тревожности, неуверенности в себе, что можно объяснить тем фактом, что когда мы любим и любимы, мы чувствуем себя защищенными. Тогда возникает ощущение слияния, неразделенности, иллюзия, что другой – часть нас самих. Подозрения в измене открывают нам, что это не так: у другого есть свои, отличные от наших чувства и устремления. Они могут с нашими не только не совпадать, но даже противоречить им. Сама реальность случившегося опровергает наши представления о браке, например, или о том, что двое встречаются, чтобы стать одним целым. Иногда возникает ощущение, что привычный мир рухнул. Еще одна сторона, это – настойчивое сравнение себя с другой женщиной (или мужчиной), желание знать подробности, встретиться, обвинить эту «третью сторону» в том, что произошло.

Но и тот, кто оказался инициатором кризиса, оказывается захвачен сильными эмоциями. Если измена являлась бессознательным призывом к партнеру, последней возможностью привлечь его внимание к существующим проблемам, то страх за будущее, сомнения в возможности сохранить и улучшить эти отношения, страх быть непонятным, неуслышанным и острое чувство вины охватывают того, кто изменил.

Раскрытие факта измены иногда приносит некоторое облегчение тому, кто иначе не решался признаться себе или партнеру в нежелании продолжать существующие отношения. Открыто сказать об этом – требует мужества и способности поддержать того, кому своим поступком причиняешь боль. Поэтому и в этом случае человек может встретиться с чувством вины, отчаянием, самоуничижением, злостью.

Что важно понять?

Измена – это то, что происходит с парой, а не то, что совершает один из партнеров по отношению к другому. Причины неверности, как и возможности выхода из кризиса, следует искать в истории двоих, в истории именно этой пары как целого.

Измена вызывает боль, к которой присоединяется вина, как если бы обманутый партнер был недостаточно хорош, чтобы заслужить любовь. Но если оставаться в таком состоянии, то теряется возможность развиваться в рамках пары. Взять на себя свою часть ответственности за случившееся – значит вновь стать хозяином своей жизни. Ответственность освобождает от чувства вины, потому что появляется понимание, что причина произошедшего не в том, каковы мы есть, а в том, что мы делали или, напротив, не сделали.

Когда по каким-то причинам двое не могут говорить друг с другом о своих потребностях и желаниях, о возникающих сложностях и неудобствах, то раздражение или неприятие накапливаются. Долго сдерживаемое, вытесняемое проживается однажды как потрясение, и человек осознанно или неосознанно приводит отношения к явному перелому или крушению.

Очень важно подумать и понять, какова ваша доля участия в этом кризисе отношений? Потому что их всегда создают, укрепляют и разрушают двое. Необходимо проделать серьезную внутреннюю работу для того, чтобы дать шанс вашей паре на продолжение отношений, их совместный пересмотр в изменившихся условиях. Внутренняя работа также необходима и для того, чтобы не повторить этот сценарий в ваших новых отношениях.

Как помочь себе?

Пока Вы испытываете сильную душевную боль, трудно размышлять и анализировать. Поэтому первое, что нужно сделать – это прожить те естественные чувства, которые возникают: горечь, печаль, ярость, обиду, возмущение. Плакать, злиться, вспоминать – это нормальный и необходимый процесс горевания по прошлым отношениям, по иллюзиям и убеждениям, которые, возможно, у вас были.

Когда боль ослабеет, восстановится внутреннее равновесие наступит время задуматься о причинах, о том, чего не хватало вам как паре, почему не оказалось возможности поговорить, обсудить это. Важно суметь принять собственные ограничения, что не всё мы можем контролировать, есть то, что выходит за пределы наших возможностей. Это позволит признать факт изменившихся условий вашей жизни и не поддаться соблазну «логики перфекциониста»: «изменил, значит не любит; не любит, значит я недостаточно хороша; я должна стать совершенством и тогда смогу контролировать партнера».

Важно дать себе достаточно времени на эмоциональные переживания, на размышления. Иначе Вы рискуете последовать сиюминутному импульсу, когда психическая энергия оказывается разрушительной, выливается в акты мести или депрессию, становится опасной для любых отношений и здоровья.

Чем может быть полезен психоаналитик?

Обращаясь за помощью к психологу, психоаналитику, Вы обретаете место, где сможете говорить о любых своих мыслях и чувствах, без опасения быть непринятым, оцениваемым или осуждаемым. Благодаря особенному аналитическому слушанию Вы сможете узнать другого себя, которого, возможно, стыдитесь, боитесь, бережёте или прячете. Тогда появится возможность открыто говорить о своих потребностях, желаниях, научиться просить о них, а не ждать, что партнер сам узнает о них.

В аналитических отношениях Вы сможете задаться вопросами своего собственного участия в отношениях. Что именно Вы ищете в партнерстве и зачем? Что побуждает Вас начинать отношения? Какими бессознательными мыслями или идеями Вы движимы, когда находитесь в отношениях с другим? Какие модели поведения Вы могли перенять у родителей, которые теперь воспроизводите в своей семейной жизни?

Психоаналитик не вернет вам мужа или жену, не примет за Вас решения сохранять отношения или завершать их, не станет обещать Вам быстрого избавления от страданий. Но обращение за профессиональной помощью поспособствует тому, чтобы все этапы переживания были прожиты и осмысленны. Чтобы измена приобрела статус события, которое позволило бы проявиться чему-то новому и важному в Вашей истории. Тому, что сделает Вашу жизнь более удовлетворяющей и счастливой.