Каждый человек в той или иной степени нуждаемся в доброжелательном к себе отношении, в чуткости и внимании со стороны другого. Поэтому мы находим пару, создаем семью и учимся жить вместе. Мы привязываемся эмоционально к своим близким, и потерять эту связь бывает очень тяжело. Сама мысль об этом мучительна, но все-таки жизнь после расставания не заканчивается.

Говорить о зависимых отношениях можно в том случае, когда единственный человек становится всем, как говорится, «свет в окошке». Ради сохранения отношений человек постоянно отказываетесь от собственных интересов. В зависимых отношениях здравый смыл перекрывается страхом потери. Люди годами готовы терпеть боль и унижение, несправедливое к себе отношение, лишь бы оставаться вместе. Иначе жизнь теряет смысл.

Давайте попробуем разобраться, что же может удерживать пару вместе. Как улучшить такие отношения?

Маленький практикум №1
1. Перечислите черты идеального мужа (для женщин) и идеальной жены (для мужчин) от 5 до 10 основных качеств.
2. Перечитайте его отстраненно, кого-нибудь напоминает?
3. Теперь замените мужа или жену на слово родители. Как вам?

Вероятнее всего это список качеств идеальных родителей. Ожидания, что наш партнер заменит нам родителей, неизбежно ведут к разочарованиям. Большинство трудностей в отношениях с супругами проходят после проработки отношений с родителями.

Среди многочисленных вариантов душа безошибочно выбирает того, кто напоминает нам родителей. Своеобразная попытка прожить и завершить детскую историю, проигрывая ее снова и снова. Прожить трудную ситуацию детям помогает игра. Сюжеты игр повторяются до тех пор, пока они полностью не освободятся от сложных переживаний. У взрослых устроено так же, только игры идут уже не понарошку, а всерьез.

Взрослая игра «Я хочу – ты мне должен»

Зависимые отношения держаться на конфликте. На одном полюсе живут собственные ожидания и потребности. На другом – дикий ужас от мысли остаться в одиночестве. Временами может казаться, что один из партнеров меньше заинтересован в отношениях. Это не так. Иначе отношения давно бы закончились в одностороннем порядке. Обычно эта связь действует в обе стороны. Один убегает, другой догоняет. Потом роли меняются.
Угроза расставания невыносима для каждого. Одновременно с этим невыносимо больно, от того, что важные потребности (в любви, принятии, заботе) остаются нереализованными. Разум постоянно спорит с чувствами. У того, кто догоняет, актуальная потребность в близости. У того, кто убегает — потребность в уединении. Каждый преследует свои цели, при этом игнорирует желания любимого человека. Так эта игра «я хочу — ты мне должен» продолжается по кругу.

Можно обозначить условные стадии конфликта зависимых отношений:

Появление потребности
Желание предъявляется партнеру в виде намеков, либо ультиматума.
Отказ
Просьба игнорируется, либо в грубой форме отклоняется.
Рост недовольства
После отказа накрывает злость и обида. «Неужели так много прошу?»
Мысли о разрыве
«Если бы он меня любил, то не отказал бы. Значит, он меня не любит. Нет смысла быть вместе.
Предъявление претензий и ссора
Ворох чувств, мыслей и ожиданий кипят внутри. Незначительного повода достаточно для выяснения отношений. Бурная ссора заканчивается расставанием.
Страх одиночества
Наступает этап прозрения – это конец. Страшно остаться одной. Делает все, чтобы вернуть отношения. Отказывается от своих первоначальных запросов.
Сближение и примирение
Радость и эйфория от того, что снова вместе, заглушает все остальные чувства. Тем не менее, осадок в виде обиды остается.

Как же выйти из этой игры и начать жить счастливо вместе?

Часто можно услышать мнение, что зависимые отношения надо немедленно прекращать. Но если бы это было так просто, то не было бы в психологии и понятия «зависимые отношения», а также народных метафор «на тебе сошелся клином белый свет», «любовь как наркотик» и др. Расставаться только от того, что партнер не соответствует вашим ожиданиям, это, кончено, не решение проблемы. Скорее, нужно по возможности сохранять отношения, особенно если эмоциональная привязанность до сих пор жива.

Во-первых, рвать отношения по-живому — это очень больно.
Во-вторых, велика вероятность, что в следующих отношениях все повторится снова. Пока человеком владеет детская жажда безусловной любви, он будет выбирать похожих партнеров.

Важно признать, что ваш партнер:
• не является вашим родителем;
• живой человек, у которого есть свои потребности и ограничения;
• очень нужен вам.

Несмотря на то, что корни проблемы появились в детстве, решить сейчас её можно. Любая зависимость рассматривается как глубинная жизненно важная потребность в качествах партнера, которые в самом себе не признаются. Бегство в зависимые отношения — изначально провальная затея. Костыль в виде «второй половинки» — довольно шаткая конструкция. Ведь, по сути, мы не замечаем важную часть себя, отдавая ее другому человеку.

Маленький практикум №2

Прежде чем принимать решение, быть вместе или не быть, следует исследовать, какие качества является столь необходимыми. Затем найти в себе эти качества. Позволить себе быть такой (-им).

Если говорить про зависимость в отношениях с любимым человеком, можно попробовать искренне прислушаться к себе:
— В какое состояние я попадаю рядом с ним (ней)?
— Что в этом состоянии самое ценное для меня?
— Какое качество есть у него (неё), но мне не доступно?
— Как изменится моя жизнь, если я позволю себе быть такой (-им)?
— Рядом с ним я чувствую себя значимой (-ым). Это дает мне силы добиваться отличных результатов на работе. Он уверен в себе, знает, что хочет. Если я позволю себе быть уверенной, то я смогу быть самостоятельной и свободной.

Рекомендации

Тем, кто чувствует себя зависимым
Замечайте свои потребности. Говорите о них партнеру, но не требуйте от него невозможного. Будет готов – сделает. Нет – найдите способ поучить желаемое в другом месте.
Хочется поговорить по душам, но любимый человек не в духе и отказывается? Что ж, без обид и претензий договаривайтесь о встрече с кем-то из своих друзей. Ваша потребность в общении реализована. Его потребность в покое тоже. Всем хорошо.

Тем, кто чувствует себя преследуемым
Когда партнер требует внимания, возникает ощущение, что вы в ловушке. Скажите об этом партнеру, но постарайтесь найти слова, чтобы не ранить его. Попробуйте проявлять инициативу сами, в той степени, какая будет для вас комфортна. Останавливайтесь в тот момент, когда почувствуете, что уже достаточно, но еще не чрезмерно. Это поможет сохранить контакт и не доводить до ссоры. «Я устал (-а), хочу отдохнуть (посмотреть фильм, почитать книгу). Давай лучше на выходных сходим куда-нибудь вместе».

Если накопились усталость, обиды, и самостоятельно выйти из круга взаимных претензий не получается, обращайтесь к психоаналитику или семейному психологу.

Отношения под знаком «все сложно» можно изменить на «все хорошо».
Для этого достаточно бережно относится к себе и с уважением к партнеру.